幽默风趣的三句半段子
1、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!
2、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！
3、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。(幽默风趣的三句半段子)。
4、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
5、闪电是玉帝点火，大雪是玉帝筛石灰也就好理解了。
6、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
7、最搞笑的就是这首，既然无题，我觉得可以叫这个名字《老婆多的烦恼》。
8、学会这三点，让你从一个无趣的人变成一个很幽默的人
9、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?
10、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
11、老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了！
12、张家见诗明理，撤让三尺。吴家深受感动，亦让三尺。互让之地，后人称为六尺巷。
13、甲：一年四季把活干 乙：身上肮脏生小虫 丙：酸臭顶风飘三里 丁：特浓
14、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
15、B站看宝莲灯。沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。
16、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。
17、男：当然，你想去我身上任何一个地方我都欢迎！
18、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、今年这儿真热闹，大小朋友齐欢笑，要问大家喜个啥？元旦到！
20、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
21、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
22、那说起张宗昌，趣闻很多，写打油诗就是其一。下面说一下他写的打油诗：比如这首写闪电的：
23、 不论机关和一线年度考评记心间各项工作不怠慢敢夺冠
24、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
25、偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……
26、老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！
27、 行业经理是俊男，平时总是做大单，不过最近有点烦——收款
28、闪点原来是玉皇大帝要抽烟，在点火。想象力倒是可以。
29、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪！
30、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!
31、中唐时有一年的冬天，一位家居南阳的高官祭奠宗祠，见宗祠内大殿的墙壁上有这样一首诗：
32、总之，打油诗虽不如文人诗格调高雅，但其通俗俚趣却让人耳目一新。
33、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!
34、高晓松在《20180518杂书馆收藏的时与光》，讲了中国的民间戏曲，介绍了杂书馆收集的一些民间如木鱼书一类的唱本，这些唱本极其通俗易懂，甚至有些粗俗的文字。
35、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
36、无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开
37、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
38、他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快。
39、欢欢喜喜站上台，没人鼓掌也得来，要是忘词可咋办，找踹
40、小五：上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！
41、老家镇上的高中准备开高考动员大会，校长在台上说的唾沫星子横飞，他说道：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们都准备好了吗？”站我旁边的二狗小声对我说：“我们镇也要开始拆迁了吗？”
42、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。
