幽默语录大全
1、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
2、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
3、 牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。(幽默语录大全)。
4、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
5、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
6、 你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
7、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
8、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
9、当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！
10、看过经典幽默搞笑句子的人还看了：搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子(经典篇)
11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷!
12、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇二)我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
13、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
14、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
15、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
16、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
17、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
18、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
19、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
20、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
21、10)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
22、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
23、8)千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。
24、7)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
25、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
26、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
27、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。幽默风趣的句子爱我者必暴富，不爱我者必搬砖。
28、现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了
29、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
31、63:我未来的老公别对你现在对象那么好了，没有用！！！
32、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
33、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
34、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
35、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
36、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
37、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的.，而灵魂，是用来歌唱的。
38、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
39、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
40、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
41、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
42、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
43、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
44、 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是较好。
45、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
46、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。
47、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
48、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
49、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
50、105:我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
51、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
52、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
53、5)成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。
54、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
55、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
56、108:知道为什么高考要在六月-吗？因为录取吧！！！
57、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
58、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
59、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
60、48:既然目标是地平线留给世界的就只能是背影。
61、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
62、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
63、你真的好自恋呀，就你长的这个样子，在那种选美比赛里你可能也就前三吧。
64、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
65、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
66、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
67、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
68、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子如果换了我搬一百次家也没用
69、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
70、 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
71、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
72、7)日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。
73、8)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
74、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了
75、每天…很想你…有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
76、5)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
77、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
78、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……
79、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
80、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
81、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
82、 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
83、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
84、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
85、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
