笑话大全儿童
1、“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”
2、爸爸快要上小学的`儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗?
3、父亲节，老师让孩子回家给爸爸洗脚，儿子给我洗完脚后，老师布置的父亲节作文是这么写的：爸爸的脚又酸又臭，打开袜子那一霎那，酸臭味刺鼻直到我的每个神经，就像臭豆腐蛋掺着屎在闷热的夏天封了一个半月。皴裂的指甲里全是黑泥，黑泥在指甲里根本抠不出来，像是生下来就黏在肉里。但我不觉得爸爸的脚又臭又脏，在伟大的父爱里，我闻到了浓浓的花香味。
4、儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。
5、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”
6、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
7、答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
8、你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=现在又说是3-1=2
9、“我哪是想到什么好办法呀!我是在感谢这堵墙。要是它再矮一点，我又得像平时样看你们那得意的笑脸，听你们那成功后的欢呼声。现在好了，大家都过不去，都是失败者，这不是一件很值得庆幸的事情么?我当然要笑呀!”说完，那只蜗牛又哈哈地大笑了起来。
10、一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”
11、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
12、有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
13、小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”
14、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
15、另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”
16、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前。
17、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
18、"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
19、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
20、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧！
21、某男正在上厕所，忽见一人飞奔而入，顷刻雷雨交加。
22、数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。
23、儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
24、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办?
25、话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又
26、没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
27、女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
28、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。
29、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
30、儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
31、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
32、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
33、我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!
34、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
35、女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
36、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
37、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
38、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
39、他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”
40、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
41、女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”
42、小胖熊上完厕所回来，他把地上和桌子上的玩具一样一样收拾好。
43、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
44、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
45、“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”
46、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的
47、有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”
48、这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”
49、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
50、儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”
51、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
52、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
53、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
54、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
55、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”
56、这个夏天不是一般的热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿?”
57、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
58、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
59、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
60、你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=现在又说是3—1=2
61、「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声!」
62、我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”
