经典搞笑雷人语录
1、我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。
2、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
3、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
4、狐狸不是妖性感不是骚狐狸未成精还是骚的轻。
5、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
8、(女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。)
9、别紧张，我也不是什么好人。最二的雷人搞笑语录车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘
10、6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。(经典搞笑雷人语录)。
12、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
14、17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
15、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
16、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
17、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
19、想当年，我也是个纯洁的孩子，.都是被你们这群人带坏了。
20、(因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。)
21、天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤
22、(送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。)
23、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
24、10)你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!
25、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。官员雷人经典语录官员雷人经典语录
26、如果你只有一张纸巾，你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股
27、23)不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的较好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
28、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
29、2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
30、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
31、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
32、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
33、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
34、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
35、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
36、49我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
37、你做错的第一件事就是离我而去，第二件是让我习惯没有你的日子。
38、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
39、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
40、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
41、(就算是believe，中间也藏着一个lie。)
42、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
43、◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。
44、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
45、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗...
46、看过搞笑雷人句子的人还看了：搞笑经典的雷人幽默句子最精彩的搞笑雷人语录搞笑经典的雷人幽默句摘抄
47、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
48、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
49、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
50、14)谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
51、10(完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！)
52、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
53、小曾手术已完成，他手缝了针，打了石膏。走出手术室时，听到现场医护人员说："要么交钱，要么拆线！"钱不够，小曾默默举起石膏还未干透的右手，等着医生把石膏和线拆除。拆线的时候，没有用麻药，小曾疼得咬牙咧嘴，没有吱声。
54、55昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。搞笑雷人语录(人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。)
55、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。
56、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
57、(给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！)
58、13)等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
59、45你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
60、快看啊，央视放的烟花好漂亮啊！(能不漂亮吗，好几个亿呢！)
61、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
62、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
63、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
64、18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
65、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
66、当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了……后来，我杯具了
67、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”
68、联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！、
69、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
70、(接着，石头让我们2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。)
71、7)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
72、有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在特等病房吧，把帐单寄给我姐夫就行。”
73、(脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。)
74、18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
75、27出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
76、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
77、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
78、(有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。)
79、22你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
80、25麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
81、53真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
82、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
83、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
84、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
85、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
86、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
87、4我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
88、(爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。)
